Vui cười

Tin Nhắn trên máy bay

“Xin chào các vị khách quý. Tôi là cơ trưởng Sinclair xin có vài lời với quý vị. Thay mặt toàn bộ đoàn bay, tôi xin được hân hạnh chào đón quý vị đến với hãng hàng không Anh quốc chuyến bay số 602 từ New York tới London. Chúng ta hiện đang bay ở độ cao 10.000 mét qua Đại Tây Dương. Nếu quý vị nhìn qua cửa sổ bên mạn phải của máy bay, quý vị sẽ quan sát thấy cả 2 động cơ bên mạn phải đều đang bốc cháy. Quý vị cũng có thể nhìn qua cửa sổ bên mạn trái của máy bay, quý vị sẽ thấy cánh trái của máy bay đầy khói. Nếu các bạn nhìn xuống bên dưới, biển Đại Tây Dương, quý vị sẽ nhìn thấy một cái bè màu vàng nho nhỏ trên đó có 3 người đang đứng vẫy các bạn. Vâng đó là tôi, cơ trưởng, phi công phụ và một trong những tiếp viên hàng không xinh đẹp. Đây là lời nhắn đã được ghi âm chỉ để nhắc quý vị nhớ, ghế ngồi có thể làm phao cứu sinh.”

Truyền thuyết về các nàng tiên

Một chàng sinh viên du lịch ở New Mexico cùng một thổ dân da đỏ. Anh chàng da đỏ kể cho anh nghe truyền thuyết các nàng tiên. Truyền thuyết kể rằng: “Có những nàng tiên xinh đẹp sống trong lòng núi. Nếu nghe thấy họ gọi “Huu.. Huu..” hãy chạy vào hang núi thế nào cũng được sung sướng say mê.”
Vài ngày sau, trên các tờ báo địa phương chạy hàng tít lớn “Một anh chàng sinh viên được tìm thấy trong đường hầm, bị tàu hoả đâm.”

Mọi người và Không Ai

Đây là một câu chuyện nhỏ về 4 người lần lượt mang các tên: Mọi Người, Ai Đó, Bất Kì Ai, và Không Ai. Có một công việc quan trọng cần phải làm và Mọi Người đã tin chắn rằng Ai Đó sẽ thực hiện nó. Bất Kì Ai cũng có thể làm công việc này, nhưng Không Ai đã hoàn thành nó trước. Ai Đó đã tức giận trước hành động này vì đó là nhiệm vụ của Mọi Người. Mọi Người thì nghĩ rằng Bất Kì Ai có thể làm công việc này, còn Không Ai thì biết rằng Mọi Người sẽ không thực hiện nó. Cuối cùng, Mọi Người trách mắng Ai Đó khi Không Ai làm cái việc mà Bất Kì Ai cũng có thể làm.

Phó giám đốc

Tom rất sung sướng vì vừa mới được bầu vào chức phó giám đốc. Anh ta khoe liên tục với vợ về chuyện này suốt cả tuần cho đến khi vợ anh ta phát bực và nói:"Nghe này, chuyện đó chả có nghĩa gì cả, họ thậm chí còn có cả phó giám đốc phụ trách riêng khu thịt lợn ở cửa hàng bán tạp phẩm!"."Thật sao?" Tom thật sự ngạc nhiên. Và để kiểm tra cho chắc chắn, anh ta gọi điện đến cửa hàng tạp phẩm:"Làm ơn cho tôi nói chuyện với ngài phó giám đốc phụ trách thịt lợn!" Đầu dây bên kia liền trả lời: "Đóng hộp hay đông lạnh

Người chết sống lại

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy, một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy.
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.

Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:

- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!

Khó cứu

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.

- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.

- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.

- Ông ấy nằm ngay kia kìa.

Khi các bà vợ lái xe

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: "Anh ơi, thật khủng khiếp! Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe em, làm nó bẹp rúm rồi".
- Ôi, không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy tên lái xe tải một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi trước khi xe đâm nhau cơ.

Đã phạt 3 lần rồi

Buổi sáng, giờ tập thể dục, đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh. 
Bỗng cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng đó, viên cảnh sát lập biên bản và đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:

- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại bị phạt 300 ngàn?

- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ 3.

- !!!!!

 Viết tắt

Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng.
Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:

- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo

- Bác Anh yếu điện. Sạc

- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.

Tước quyền làm cha của ruồi

Trong liên hoan kiếm thuật thế giới, kiếm sĩ đầu tiên ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm.

Tiếp đó, kiếm sĩ thứ hai bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Kiếm sĩ thứ ba xuất hiện, ruồi được thả ra. Anh ta vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!

- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa!

Chặt chém

 "Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng", bệnh nhân nói.

Ông bác sĩ ân cần:

- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!

- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai của ông, tôi đã phải bán xe hơi.

Không phải là Nick

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: "Mày là Nick hả?". "Phải". Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Giá vé lầu trên

Một bác nông dân lần đầu tiên đi xem phim ở thành phố. Trong phim có cảnh nữ diễn viên đang tắm trong bồn.

Đến cảnh này, bác đứng bật dậy, nhón chân lên nhìn, rồi lại ngồi xuống ngay, lẩm bẩm với vẻ mặt tiếc nuối:

- Thảo nào mà giá vé trên lầu đắt hơn ở dưới.

Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".
Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:

- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!

Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:

- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.

Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.

Lúc này thần chết kêu lên:

- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.

Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:

- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?

Người này mới lắp bắp trả lời:

- Dạ, con vứt viên C sủi ạ!

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: "Karl Max mất năm nào?"
- Karl Max đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Để tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp vô sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó qua đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Khóc vì ngoại tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: "Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?"
- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

Học Sinh
Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương. Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Học sinh sợ sệt: Dạ, không phải em ạ. Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. Thầy giáo phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền.

Cuộc thi bắn cung
Tại cuộc thi bắn cung: 
- Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad“. 
- Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood“. 
- Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry“.

Câu hỏi dễ
Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết. 
- Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước? 
Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời: 
- Tôi sẽ trả lời phần hai trước. 
Người dẫn chương trình đồng ý. 
Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng: 
- Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?!

Cách tính của Sếp
Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói: 
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Ðây tôi tính cho anh xem: 
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? 
Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Ðấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

Có lý quá!
sáng tác: gso
Cảnh sát: "Tại sao đêm hôm khuya khoắt anh lại vào nhà người khác?" 
Can phạm: "Tôi uống say nên cứ tưởng đó là nhà tôi" 
Cảnh sát: "Thế sao lúc trông thấy bà này bước ra anh lại bỏ chạy? 
Can phạm: "Vì tôi cứ tưởng đấy là vợ tôi"

Còn chờ
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn : 
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ? 
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản. 
Cô giáo hỏi : 
- Tại sao em không làm bài ? 
Cậu học trò đó thưa : 
- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

Có đơn thuốc
Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi: 
- Bà mua thuốc này làm gì vậy? 
- Để giết chồng tôi. 
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được. 
Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lạii chính là... vợ của người bán thuốc. 
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu: 
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc. 

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông mày khỏi ống ôxy của tao!".

Mù hay Không Mù
Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 200 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc. 
-- Thì ra ông không bị mù? 
-- Tôi chỉ là người thế chỗ cho lão mù. 
-- Thế lão ta đâu? 
-- Lão đi xem phim rồi.

Mả cha các đồng chí
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta …

Mặc cả
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói: 
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! 
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm: 
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được. 
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé

Một điều đơn giản
Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi: 
- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ? 
- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều

Mới Nghĩ Đến Đã Rùng Mình
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Ngươì kia hỏi thăm: 
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm ? 
- Tôi đến để thử máu 
- Thế ư ? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ ? 
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng mình! 
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mũi xám nghoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi: 
- Anh làm sao thế ? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy ? 
- Tôi đến đây để thử nước tiểu ...

Mẹ của chị ruột cũng mất
Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức: 
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. 
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: 
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

Mua bánh mì
Vào một buổi sáng nọ, có một người thanh niên nọ bước vào tiệm bánh mì và muốn mua một o bánh mì anh ta nói: 
- Làm ...ơn.......bán cho.......tôi...một …ổ ….ổ....bánh.......mì 
người chủ tiệm trả lời: 
- Anh có xịt nước tương không ạ. 
Người đàn ông trả lời: 
_Xịt.....xit......xit.......xit.....xit.....ít thôi 
Lúc này chiếc bánh mì đã gần như nhão nhẹt.......!!!!!!!!!!!!!

Nó nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: 
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? 
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: 
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Nói dối
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. 
Một cậu bé nói: 
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. 
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao gìơ nói dối và bây giờ cũng vậy... 
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: 
- Đưa con chó cho ông ấy đi!

Người đuổi theo xe
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. 
"Dừng lại đi." 
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: 
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" 
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." 
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Ông Bèn
Cô giáo : 
- Hà ,em hãy nói tên người đã dẹp loạn 12 sứ quân . 
- Thưa cô, người đó tên là ...ông Bèn . 
- ??? 
- Thưa cô, sách viết rõ ràng : "Sau khi dẹp loạn 12 sứ quân ,ông bèn lên làm vua "

Phòng xa
Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi. 
Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi: 
- Ông mang theo những thứ này làm gì thế? 
- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong! 
- Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp. 
- Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.

Phản bội bao nhiêu lần?
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?". 
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. 
Ông chồng lại hỏi : 
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? 
Chị vợ thút thít : 
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. 
Ông chồng thở phào: 
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? 
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: 
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD. 
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Bố không giống nhau

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ: "Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?"
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

- !!!!!

Xoay đầu bệnh nhân

Một y tá xông thẳng vào phòng khám gặp bác sĩ: "Bác sĩ ơi, bệnh nhân vừa ra về từ phòng khám của chúng ta đã ngất xỉu ở cầu thang, giờ tôi phải làm sao?"
- Ra xoay đầu ông ta về hướng phòng khám mau lên!

- ?????

- Để người khác biết rằng ông ta đang trên đường đến đây!

- !!!!!

Trả lại tao đôi dép

Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: "7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép".
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ

- Mình còn trẻ dại gì.

Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó.

5 phút sau sau, cô gái tới và nhìn đôi dép

- Đời nó coi như tiêu rồi - Rồi cầm đôi dép chạy đi.

Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:

- Trả lại tao đôi dép.

Lộ tẩy

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày. 
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói:

- Thời tiết hôm nay thật kinh khủng.

Cô vợ ngái ngủ đáp:

- Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!

Tàu hỏa đuổi theo người

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. 
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:

- Anh đang làm gì thế hả?

- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.

- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?

- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
                                                                                                                       --Sưu tầm--